EXCLUSIVO: PRIMEIRA REUNIÃO DO CONSELHÃO

EXCLUSIVO — PRIMEIRA REUNIÃO DO CONSELHÃO

 

Vou explicar por que somos 90 e não 100

       Presidente Dilma abrindo a sessão.

       —Senhores representantes da elite nacional, recebo-os de braços abertos para a primeira reunião que espero decidir todas as pendências do país para a retomada do crescimento. E que seja a primeira e última reunião do ano.

Primeiramente quero explicar por que a escolha de 90 conselheiros e não 100.  Inspirei-me no general Leônidas Pires Gonçalves que com noventa espartanos salvou a pátria no desfiladeiro das Termelétricas.

       —Presidenta, atalhou Mercadente — esse general foi ministro da guerra do Sarney, o de Esparta era apenas Leônidas, e não foram 90, mas 300 e o desfiladeiro era das Termópilas.

       —Mercadente, não tente me ensinar história, você excluiu o estudo da história universal do currículo escolar e não sabe nem que foi Maomé quem escreveu a Bíblia. Os trezentos são os picaretas que Lula encontrou na câmara e com quem terei que dividir meu poder. O único que escapa lá é o saudoso Cunha que inimigos tentam afastá-lo de mim.

       Prossigo: Será redatora da Ata a senhora Erenice e secretariando a reunião a Rosemary Noronha. A pedido de Lula, claro.

       Quero registrar o desfalque nesse Conselhão dos antigos fundadores José Dirceu, Bumlai, Vaccari e Marcelo Odebrecht que mandaram dizer não poder comparecer por outros compromissos de natureza pessoal. Mas esperam estar em breve de volta com a ajuda dos amigos do STF. O ex-presidente Lula também não vem porque está se escondendo da PF, já que o Janot quer pegá-lo.

Espero que nosso amigo da Friboi e o compositor JW possam passar o ano 2016 livres como passarinhos, isto é, fora da gaiola.

       JB pede a palavra.

       — Presidanta ...denta, a perseguição que a operação chumbo grosso me move é porque o Lulinha espalhou que é o meu sócio na Friboi e há uma inveja muito grande porque tenho mulher bonita.

       Dilma:

       — Mulher bonita não ajuda nada, veja o caso do Vice-presidente, que ora chora, ora se desculpa, ora quer ser presidente do país, ora quer ser só presidente do PMDB. Mas por falar em mulher bonita Eike, como vai a Luma?

       Eike:

       — Eu perdi tudo, o porto do Açu, a Luma, o iate, minhas Ferrari, e meu pai além de me deserdar ainda me chamou de burro e orgulhoso.

       Dilma:

       —Quem é aquela criaturinha lá na cadeira 90? Jaques, você precisa trazer um binóculo para a reunião.

       —Sou a presidenta da UNE, senhora presidenta do Brasil.

       Dilma:

       —Ihhhh, se a moda pega. Ah, sim e como está a construção do prédio da UNE?

       —Prédio da UNE? Espantou-se a criaturinha da cadeira 90.

       — Sim? O cronograma? Insistiu a presidenta do Brasil.

       Presidenta da UNE:

       —Acabaram os trinta milhões, não deu nem para concluir o projeto, distribuímos bolsas de estudo entre os estudantes pobres para garantir nossa eleição e...

       Presidenta Dilma:

       —Está bem, está bem, já entendi tudo, de programas sociais entendo eu. Isso é coisa de comunista mesmo. Tomar do governo que é rico e dar para os pobres.

       Presidenta Dilma:

       —Gerdau, você saiu do Conselho da Petrobras por quê?

       —Presidenta, aquilo lá é a capital da corrupção. É uma casa assombrada.

       —E você Josué, o que tem para falar no lugar do seu pai, o querido José de Alencar?

       Josué:

       —Se meu pai fosse vivo mandava a senhora reduzir o ministério para 12 e começar a trabalhar que o país não aguenta mais um ano de inércia.

       —Bem falado Josué, você sabe que recebi uma herança maldita de Lula. Triste o dia que seu pai e Lula combinaram com Valdemar Costa Neto...

       — Murilo, é a sua vez de falar sobre a Vale. A Petrobras já era, não gera mais impostos, conto com sua mineradora para aumentar a arrecadação do governo. E os nossos projetos de siderúrgicas, como andam?

       — Nem me fale, a senhora sabe que Lula enfiou na cabeça oca dele que a Vale tinha que construir siderúrgicas. Para agradá-lo acabei me descuidando das barragens e da poluição no Porto de Tubarão e aí...

       — Ótimo, vamos em frente.

       —  Olá Wagner Escobar, como andam seus projetos cinematográficos?

       — Eu não sou Wagner Escobar, sou Wagner El Chapo.

       — Ok, OK Chapo, adoro sua namorada Kate, a rainha do tráfico.

       — E você Wagner, presidente da CUT, o que tem para oferecer ao seu país?

       —Greve, greve e tomada do poder.

       —Collor, é a sua vez, como andam as reformas na casa da Dinda?

       —Sua polícia federal invadiu minha casa, levou meu cofre, os carros Lamborghini e aquele filho da puta do Janot continua me perseguindo. Sou a alma viva mais...

       —Para, pode parar Collor, a alma viva mais honesta do país é o Lula, em segundo lugar é o Maluf, você está em terceiro.

       —Ainda bem que a senhora reconhece.

       Antes de encerrar essa reunião, onde todos puderam falar a vontade, como prometi e cumpri, pergunto se tem algum representante do povo aí, mesmo penetra, que queira dizer alguma coisa.

       Um homenzinho desconjuntado, com chapéu de palha, levantou-se e falou.

       — Madame, com todo o respeito, o circo foi muito bom, mas faltou pão.